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标题: 〈转〉笑死你 [打印本页]
作者: 姚元周    时间: 2012-6-29 16:19
标题: 〈转〉笑死你
作者：望星空 | 来自：望星空
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       1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。
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/ v% [1 D' O/ p       2.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，知道将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国！
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       3.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
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       4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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" R- i* a( f" G1 w! ?) K9 x       5.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
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( j2 m% i3 ~# D       6.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
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- ?: E- k% J$ @+ h) s4 e( K0 \3 Y- X       7.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 3 X# S4 n2 i8 v- q% X
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       8.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 2 H3 j. u" O$ h2 M3 L" ?
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       9.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！ 3 n. }% C2 h- G5 v8 j$ `/ w
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      10.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 % [! F, w  p5 n7 ~  a

+ y, o; A3 o1 A4 \' F% u" P' t      11.一定要守身如玉！爆笑！
0 N' k, S' ]9 R7 p        一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！
$ D- `  c3 z/ [7 o3 I        便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？” 2 a4 o% Z6 c9 ^, Q) j7 e# X6 W
        女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” 3 |$ {: O  k7 x4 q5 ~: S
        男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？” ; ^8 u2 r" J% |) N6 Q* @8 b
        女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” % w3 u: M- A3 w' F# W% c
        男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么 办？”
3 a8 q3 e) A8 b% C7 @6 D        女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”
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. v9 Q) X! e; S( I4 q       12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
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       13.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？ + H* s. a  V- o! k* v1 B

! |$ t. P/ i/ `) z8 l1 v, I" n1 P       14.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！
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       15.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。/ X. X2 C8 e2 k( h  }; x) p
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       16.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了。# _# E' ?6 O5 v% R' }6 o
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       17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。! F( D/ l2 Z7 y1 A/ a6 n- n% o

, r% {3 u% Y" w, C       18.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
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- F0 u* b& _9 p1 n' w. ^       19.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!) ~, ~& Y& D: A& U  D" S0 I$ n
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20.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”  
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         看完了，开心了吗？开心就转载了，让所以的朋友一起开心。
作者: 姚双全    时间: 2012-9-22 22:32
开心就转载了;P
作者: 姚孝中    时间: 2012-11-7 13:29
作者: 姚孝中    时间: 2012-11-7 14:30
回复 3# 姚孝中
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作者: 湖南姚郑保    时间: 2012-11-7 20:15
元周宗亲辛苦了,看后真开心得不得了.
作者: 姚绍弦    时间: 2012-11-7 22:08
回复 4# 姚孝中
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    提醒有心脏病的宗亲不要看，中医认为，怒伤肝，喜伤心。喜也不能过。诗经说得好，乐而不淫，哀而不伤，就是这个道理！
作者: 姚伟彬    时间: 2012-11-8 09:36
回复 4# 姚孝中
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7 R# t/ C9 d6 y! g  j/ D    高！
作者: 姚伟彬    时间: 2012-11-8 09:37
回复 6# 姚绍弦
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怒伤肝，喜伤心。学习了:victory:
作者: 姚小平    时间: 2012-11-8 12:29
回复 6# 姚绍弦
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    名句!
作者: 姚紫洪    时间: 2013-5-10 21:23
以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！ : y% ?% ?7 r, ^& F0 O* a- ]& ?* G8 g
这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
作者: 涟水姚飞    时间: 2013-8-29 14:46
故事挺精彩的   赞一排
作者: 姚元周    时间: 2013-9-12 18:30
谢谢双全、孝中、郑保、绍弦、伟彬、小平、紫洪、姚飞宗亲阅览。



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