|
|
亲爱的宗亲，注册并登录姚网后才可以发帖，才可以结交更多姚氏宗亲。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有帐号？注册
x
作者：望星空 | 来自：望星空
+ M' l/ x5 R0 `3 t6 m6 o# z, v# U[url=]![]() [/url]4 H3 z. s% |% K: a! d, ]
4 Y8 p: c3 A% r5 U6 n' X
1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。
8 d4 }4 j! `& m# H3 c
2 o3 N+ k% E; p 2.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，知道将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国！ 4 m: a5 r5 k* z2 H$ \* w( t
3 O2 |. l3 Y$ A+ {9 m 3.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
9 ?5 U* e# [6 V
_: Z2 E, V+ _# K O3 p9 X, r 4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。% b0 H3 [6 M- q4 g# z
9 |* l6 G( \, R 5.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 7 T/ o; ?# n. g6 t m" Y
4 i" K7 ?, S, L6 S0 x! I 6.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了! 3 }6 ]7 K% s7 s; \) P
& C8 N, k# m9 ]
7.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ p1 ~4 f9 F5 u- b
, o) G5 g; S' r" i
8.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 6 T. I' y P/ n0 J
# b1 \- Q5 |( B v
9.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！ ' U* p. R( Q' p: W6 ]; m
& A/ A$ `2 M9 C" A* e+ X9 l 10.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。 " x0 j! T% S* O( q+ c5 N
( o: j8 B: [6 Y8 M
11.一定要守身如玉！爆笑！9 k$ E( I5 r" `4 I! a5 _
一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！5 X+ T/ @* V' g# n# n: }
便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
. s4 h9 o* L# y1 T 女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” 6 j! M6 Y8 _! M
男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
+ S2 ?; T E A- m8 ]7 h* w 女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” . ~$ J4 A% y# e" x: B8 e
男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么 办？”
9 z2 s# d( b7 F+ c0 L1 N 女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！” & J# l, y% ? c' [3 v4 b" l: t0 H2 E) q
8 F# ^+ r$ P* f4 j4 W 12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。 / K7 C0 N2 k; A, L" \8 L; {( O
! S( D, t3 T& g" ]. N o
13.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？ ; Z7 |# \1 y: F9 b. Z
8 }5 O6 ?, M1 `+ E+ q) T/ l& w4 E" ^ 14.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！+ O; o, [! v8 `5 R2 s! o2 d
9 q# j7 B* k- M) K6 l% L) `3 V1 r 15.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
: `: t+ a: m" T( y; O0 l
5 H# A9 w3 ^. E7 N+ _5 ~ 16.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了。
% Z3 D: }. M* u2 O* I/ |, I; _+ @6 [0 g% [9 t( i9 O3 Y
17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。2 u5 M9 X2 T4 k) M8 a* E
) A% U+ f4 I: S' c) @3 _& t
18.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
+ C3 t6 r% F+ v b. b) q- P" D, ]+ B0 j. ^. N7 e; |
19.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!6 M( J# g* u# [" ~/ F7 B6 |4 e
. g& v5 l. K9 x
20.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?” 1 s) H& H* N( \2 z _
) l+ C+ Q+ |$ V% O
$ z5 p5 l6 v: z
看完了，开心了吗？开心就转载了，让所以的朋友一起开心。 |
|
[复制链接]
/1 
狗仔卡
发表于 2012-6-29 16:19:22
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
转播
分享
淘帖
支持
反对
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
楼主
发表于 2012-11-7 13:29:00
