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作者：望星空 | 来自：望星空
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1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。
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, `8 T# S, J9 Y 2.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，知道将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国！ 8 x9 s# M ]( D
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3.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。8 F0 w5 C' y( i' I: s
: u* M* Z0 b s0 A 4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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) b% B1 q- s1 C4 W& Z 5.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ : ~& H% r7 n) V/ R
( |2 m# N- j% ?- @: Q- h2 g 6.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
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7 K, t; z% |$ W# f' m0 u 7.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ ) W: w3 S- ^+ L y1 |% x
- R! K# E/ w. j- ^) }& r+ N 8.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
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) m z8 K+ E2 z( \1 u3 q9 U- N 9.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！
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10.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
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11.一定要守身如玉！爆笑！, E3 X- W( |# ~3 I
一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！
3 B4 f3 u5 ?5 g- M 便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？” 9 a! L& ]) N: C9 e
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” + X1 u; B* L4 S3 V
男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？” & {0 Y% O8 N) r3 l2 D
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” % U3 `' s1 ~7 x8 c
男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么 办？”
" G; I7 Y7 a6 g& B 女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”
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12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
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13.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？ ' J9 W, ^. X, j# V Q; }. ~/ v
$ @1 _/ j6 ^6 D. x5 l 14.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！
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15.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。1 Y' B' @' V# j- E) R( h
) g. e7 X1 O9 C( w2 i 16.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了。
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: \6 \3 V5 f6 n- ?' ]+ c 17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。3 ?7 |9 o- {; R$ M9 Q
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18.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。! @2 r+ V" e: v( E2 f1 |1 D) r
4 I0 w% e2 t+ U$ |+ l 19.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!- Q% I. v) l% [6 T9 g1 k# B
8 ^+ `9 _' \' V/ d9 V20.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
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看完了，开心了吗？开心就转载了，让所以的朋友一起开心。 |
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狗仔卡
发表于 2012-6-29 16:19:22
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发表于 2012-11-7 13:29:00
