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作者：望星空 | 来自：望星空' B0 `: d: G s8 ^
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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
1 Y5 o" I5 P) \4 k) W乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
3 i; G2 b$ u0 A- Q5 z* V, p癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
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2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”.# ^- ^, d, r: F4 x
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
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0 o& g8 t0 ~6 V3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？% z/ T7 w1 P5 u" \: f# K
蜻蜓：那可是歌手哦！
! V- B4 y+ u, f' Q! J蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
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4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!1 ^! N# X. k& G
蚂蚁:你有种就给我下来!! O" w; d2 d+ G5 u. k; E
乌鸦:那你有种就给我上来!
1 j& M0 F4 U1 r3 j3 y蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!: U% S. F, g; v
乌鸦:你想怎么样?- v4 M; U9 S" Y$ u L6 v1 W8 ?/ a
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!! b: I9 N# X0 [
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5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！$ M$ A& z; I0 T4 G7 M, ?& h
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。: v; T3 O8 }( {: x, |; d5 @2 f
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”, e. [& S: P& q) {& U
. z; K3 U4 K& D( M7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！3 q: L1 N) M2 @6 r) @- ^/ Y# h
X: R6 t- D4 E% i8 r) \8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。5 m* j) C8 {: c: p+ x3 [# [
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。( M& X4 u2 P7 x$ U# {. \% p3 S9 Z
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：, I8 C2 _* P* \+ R9 Z0 ]: ]; `6 y
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！! C) J8 }: l2 a/ w; Q
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（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。& |8 e9 I0 Q7 i6 h _
! i5 q2 H! p5 F& c% s（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
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（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
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, Q2 [: D* p9 r" Y6 t（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”8 _! H9 x! Y* F2 \8 s
( [( m; Q" }. o8 c9 B0 K, U$ x（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！( u. I# |1 g, ]
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（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。+ K8 D2 X% ~& ~- H1 i. ~4 u! y% S3 a
( f1 U% E7 l) R（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”+ x* ?% t; l9 I/ x
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。4 v$ _) }/ v l0 ~" @; a
n) v1 p8 b) T（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
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7 U6 D' s4 m8 W/ d* H（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
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（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
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! n! ?# ? J& }0 g1 J1 ]（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。- {0 S7 p3 H: ~/ P) B) r
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1.一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
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- @0 }# F% X" {: u: S! l% c8 d# e 2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 ) S: v% T" X$ q. T6 N$ R
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 : H' V w/ S9 g
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 ( x; L) p m: v
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
$ ^1 ~ @ Y, b/ P) x学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 2 U+ J2 @* b f0 y# F
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 " u7 a/ P1 s7 ~. v. y' C* q4 V
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
5 |8 ^* {0 [6 C6 j9 S! ^8 b8 b `老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
' z6 I* ~& e% |1 m' C/ N情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
0 K1 Q; M3 V" `' v* T. G) ]学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
7 l% \8 O5 I& x2 u' E* c8 v爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
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2 w3 X: H6 w) N' Z- [. E 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． C4 r4 o4 F k' C* @
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
2 z( q3 Q3 c3 E0 m- X5 |乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
( J* h4 W, F2 Z2 d( f. u* I9 {先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
$ J) b! }. U' _' Q D1 D. q乞丐说：我不喝酒，给我点钱．, f0 G, `, S4 D
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．+ j |0 d/ o( ]% h' m @
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
' ]4 X$ W. N' d! |) L0 t先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。6 s! _7 S0 u" l, U X) V8 @
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
( k7 V4 [8 G5 ]9 \4 m R9 k& e! k! ^先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
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2 a, p* ^: `% y) Q 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
- S9 A3 j, }9 u% O* O7 k晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。1 c+ |/ g2 T' }: \$ a- O4 \' I5 E
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
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5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
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- | [9 [4 k$ V$ L' b4 c2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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5 h2 H" M; L D) l, j" `3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。: T- V# `$ C4 e1 ]& m- \7 F
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4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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) K" t& b { O/ l5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海1 B$ ?0 T. U- @9 `* f0 G/ A
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准+ e/ n; Q+ {- E' B$ d
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
8 T1 G- S0 u- W/ i# x+ x$ s9 _龟儿子：“……那我回去拿好了。」/ I0 ]; }& ?6 p- ~" F" @) Q
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”4 b, B% q2 L+ \' X2 v# |
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
; ^- Z( y' ?5 I3 n" r( h. B于是龟儿子踏上归途………' f. {, Y% v# k+ b! q- t2 f- b3 V
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
% y9 w) j, Q# {# [8 Q/ J1 _龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
8 W5 v& j o1 { p* \龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”; ?/ C9 O0 ]% y4 j: ~0 i2 v2 |
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
% M( P' O4 r7 e7 h( y7 ^' l' E, l2 D拿出大饼正准备开吃……2 ~0 ~8 ^( ~* }, s
突然，龟儿子从树后探出头来……
5 p6 b4 @ \8 ^5 g龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终* v3 [. Y: L, g) U# M: y
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
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6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
4 c0 g, v5 m* Y& o! I8 V7 y爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。7 S4 B- Q* ~$ ?- B; r
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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0 q1 p# w# A, c) Y) |0 C7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
2 Q+ ?. r1 j# M" A3 a7 n对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。/ N' N) s( v& e- u: [, B
男果然愿听。
8 U; c, }5 \; Z7 `! R/ U+ r4 K" h于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
6 W6 o( p/ a. n: {, g3 \: n* _$ M7 l女：象不像不谷鸟叫？
( f9 D; M) [3 D5 i/ s+ m7 _3 m男：屁声太大，没听清！2 G" u- @, u! c9 V* \) ^
! K* M# J5 q: ?( o* F, U2 h. \8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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2 S. _! m. U! O1 _9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" ) f- @4 S" [, i" L* P" q, C7 z
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10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。( \: X$ q- B) a- L, e4 P
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11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”: }3 C8 A2 H/ J' X" x: s- x
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12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。) x% W0 M3 U8 @7 g5 k. ?
; T( H7 f s' C. E$ z8 ^1 Y9 B# K13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”2 a- @) h+ {: ]; I4 `% T
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”8 V4 f; E8 h3 I! c
! U: n" o3 f# p; j: w: u, d( a14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
/ Q6 p# O7 N/ L5 F 有人耐不住问：“下面呢？”* W* m2 @# d( M
继续讲故事：“下面？没了啊……”
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1 D# ~" s. P1 [15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”/ t5 F5 L( l& S! M7 ?- t
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16. 唐僧写给孙悟空的一封信
9 L, C8 b5 ]* a+ Y 亲爱的悟空： : [+ R" W9 j! ?. o3 U( V
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 2 G+ Q: N0 `* i( G2 N) Q+ f
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 1 p( Y: m" H% |
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
$ s+ @9 j; `. r. G& d; @" l* l 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ ' k2 u, z* t0 ]1 e
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ ; M! B1 W: s% x, n
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
" K U& z& U# ?1 L M7 c+ Z 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ 0 `/ A/ }9 \9 }3 ~
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
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$ H2 y! y0 ^: o* L( l17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。" V9 R6 [6 r* w
( ]. z* `1 v% s% J18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
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9 f0 R% V3 w0 Y5 e* C19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”+ Q; C% |7 `1 A7 U3 s4 v/ l
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20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球/ T# ?' w' T# ~) i+ E* R+ X" n3 k6 i
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21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..& p, [& b9 H; R3 _' V5 J* N8 r( C
$ e$ N' D, }" i( e$ K6 L( @22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........' B6 h5 j( R) F }) m
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23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”- c: N5 r- H6 f; S( s
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
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0 F8 `0 j% e: o4 U( @26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印2 @1 W5 D* l' a3 b1 A3 |
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27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....; a7 I$ k" g3 C
- x8 \/ ~% L. o28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
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/ M2 F9 D9 G( n" n ~: Z7 Z29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"8 Y/ {: S2 h: s# z* G" ^
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30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
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31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
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4 ]$ m5 N/ u o S32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
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33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
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34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
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35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
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( P& N4 b5 W5 K, h( C36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活2 K) [0 G' i; Z/ y5 \
+ t. v; i0 r/ d% M" L0 X37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?7 k4 ]3 P% J. g+ v Z
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38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
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7 h+ w7 B* Z- [8 a: K% q4 W$ h39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"$ T. a# A# l, u' H" L
, b# z; x+ v. s: Z4 s, D* f( e40. 从前有一个人叫阿爽。( O% V) Z) ?+ ~1 t! y8 _0 {
他死掉了。, m: Q2 r2 o) R5 U# o; o) {' \
出殡那天。
: W# |! I( k# R( v3 Z+ s9 j" @他的家人哭喊：‘9 D3 @2 i, j Y0 B: l
爽阿……爽阿。’
& X4 g+ G8 C) y" \路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
$ i" |# _8 d6 b3 c5 Y5 q家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他- P' L2 C" b7 t# O) u
& ^, x2 Z, a6 Q+ {8 u3 O9 h42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
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43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了1 X( e- ]" v5 {! f! e7 Y" z5 P
E, c4 q; z: o f- n! [7 Z44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
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45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! A* U1 r) z& C7 q) x$ h, S% ~
$ \: }3 ]; P7 \. c46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!3 j7 P& `* O& _+ G8 X1 y" \
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47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.4 ~" T9 o, b6 @* h5 r9 L
/ a9 \# f( h6 C48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
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49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！: B3 S! V& Z: d( `* M/ l
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50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
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51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
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52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿2 J+ ^$ v9 P) ` k
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53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
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+ e$ D9 I6 y5 E+ ^# D$ T54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
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2 V$ `" Q$ @$ s! g* _55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！: u( G. D2 k' `0 x# t
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56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>6 ?) J1 h& {* \" M8 f
. r g- q8 Y) B* }/ G57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"& t ^- e: P5 u C3 B1 \
+ D6 Y; n3 G; L, r58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
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+ j# t0 |4 o/ s8 n' Y8 g% B59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？% p: {) }' L2 r, N" w6 x f
, e' X. [9 s/ o/ U" _9 I" {60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。" A% T5 U3 C4 o4 ?4 V
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61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”! I4 E/ Z- X, s! O& G1 _0 g- c4 o
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62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！& [7 v# Q! l7 V- i/ A" @0 m
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七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。7 l% J4 n' Y8 J6 Q$ u# M
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!" B @6 m8 v! A2 C
七仙女一丝不挂飞奔上岸。/ j2 L3 x# O" W+ U9 C$ [
八戒感叹:领导的智商无法超越啊. r' a- \: t5 z, ?
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
/ m( I5 X9 |2 A. m% [于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．8 i4 m! U) \( R8 P
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
5 l' S0 B. d2 W G悟空：一个．3 a- Y& o8 t8 K& d
唐僧：给你一把．
) O/ |4 [* u* K$ W K唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
& \/ ?0 ~( y y6 D0 [ r: Z沙僧：一个．
; E1 n+ W" l# B ~; x唐僧：也给你一把．
2 X: |; o6 y- X- L: R一旁的八戒开心，这么简单的问题．9 i+ J: N1 b2 J
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
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八戒跳了下去．
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没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
9 w: {$ Q! u k% ?他们又继续回答问题．8 K7 P% i% I' z# H7 L- w6 o
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？0 j: `* c7 J& f
悟空：１９４９年．
1 N2 o% k: q3 f: u& ?9 x: u唐僧：给你一把．& _: Z0 A, h2 U- E( d! W
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
$ Q! V- ?6 Z( L沙僧：２５０万人．
' ]) X1 d w/ W; c: X( m" N; N唐僧：也给你一把．# b4 {, H/ g/ e' ?
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
6 E6 N0 B: |5 J" o" q4 V......八戒又只有自个跳了下去．; P7 C% i" S3 \( \. r
- ` V' d0 ~% Z" Z第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
" ^! _( F v9 D( t, }8 V这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．+ `3 y& h1 G) ]; f7 C4 {2 {, q
然后就纵身一跳．, B# g0 x9 e* d4 S) ]5 L
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 |
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狗仔卡
发表于 2012-8-12 10:33:40
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